mortier par un mort tué

Je sais que sous peu, une année se termine pour laisser la place à une autre qui, si l'on se fend d'un raisonnable pragmatisme, sera tout aussi versée dans la décadence et l'attentisme que les précédentes. C'est vous dire si j'ai hâte d'y être.

Je sais aussi qu'en général on célèbre ce genre de franchissement temporel avec moultes pièces de pyrotechnie, qui illuminent momentanément le ciel de superbes couleurs scintillantes, si les artificiers amateurs qui les manient sont assez sobres pour ne pas s'envoyer derechef à l'hôpital.

Or voilà, mauvaise nouvelle pour les aficionados des belles bleues, rouges, vertes... votre arsenal s'est réduit comme peau de chagrin puisqu'on vous confisque les mortiers, considérés comme trop dangereux. En effet, il semblerait qu'ils aient été depuis peu souvent utilisés par de jeunes fêtards pour partager de près leur liesse avec les forces de l'ordre.

Donc, si vous voulez tirer au mortier dans votre jardin, à vous de voir si ça vaut un détour par la préfecture...

(question en passant : à force d'utiliser potassium, cuivre, zinc, baryum, sodium, calcium, strontium, aluminium et magnésium à tour de bras pour faire crépiter de belles couleurs dans la noirceur nocturne, est-ce que par hasard on ne polluerait pas un peu partout à chaque performance pyrotechnique? C'est juste une question hein, je veux pas gâcher le plaisir...)

Recycacage

Je sais que le recyclage c'est vachement bien. Et je le prouve aujourd'hui en recyclant un dessin vieux d'un mois. Pas mal hein?


Je sais aussi qu'en matière d'écologie, il faut être visionnaire. Et je le prouve aujourd'hui en comparant ledit dessin à la campagne de publicité d'un grande marque d'emballages alimentaires qui fleurit dans nos villes, et qui ressemble à peu près à ça :


4,5 briques alimentaires triées pour faire un rouleau de papier hygiénique. Alors, dans les lieux d'aisance ou dans le local poubelle, visez bien.

Orange, mec à nique

Je sais que la mode de cet hiver n'est pas aux maillots de handball orange chantier, et que ça va parfois être difficile de le porter avec décence dans une société civilisée, mais il fait quand même bigrement plaisir. Je l'emploierai à bon escient, promis !

Chers tous, mon cadeau d'anniversaire, le Tshirt officiel de la Martinale. Retenez les groupies svp.


Merci à fond, gros maquereau.

Spéléo : On touche le fond.

Je sais qu'en postant ça, je ne vais pas me faire des amis chez les amateurs du grand frisson, les shootés à l'adrénaline et ceux qui aiment jouer à se faire peur. Mais là, on atteint vraiment des sommets, si je puis m'exprimer ainsi en parlant de spéléo.

héééé oui...

et Joyeux Noël toujours !

EDIT : Un avis TRES INTERESSANT sur la question dans les commentaires, à ne pas louper.

RE-EDIT : Finalement, ils sont sortis tous seuls, les coquinous. A voir ici, ici et là.

Erreur C : railler Nöel, mais il déraille?

Je sais que tout le monde est heureux, heureux, heureux que ce soit Noël (bon ok, pas ceux qui luttent encore pour trouver leurs derniers cadeaux dans les magasins bondés). Mais là, bizarrement, à l'instant T, je suis encore totalement imperméable à l'émerveillement collectif et au bonheur obligatoire de Noël. (Ca viendra peut-être avant le début du réveillon ce soir...)

Je sais aussi qu'il y avait dans l'actualité des choses bien plus croustillantes en ce moment qu'un bête gag ferroviaire, digne d'un dessin animé (la coke et l'alcool en moins).

Mais là, j'avais pas vraiment le choix, il fallait bien que je vous souhaite à tous de bonnes fêtes. Maudit peer pressure.

La valeur travail : Arbeit macht frei

Je sais bien qu'entre les fêtes qui approchent, les trains qui accrochent et Copenhague qui décroche, on en aurait presque oublié la crise économique ! Alors, on est encore dedans jusqu'au cou ou pas?

Je sais aussi qu'on peut rire de trou, mais pas avec n'importe kiki. Et que faire du caustique sur les symboles de l'Holocauste, c'est un peu limite. Mais une fois encore, c'était bien trop tentant.

Lancer une mode....

Je sais que l'article que je mets en lien ici date un peu. Mais il fallait absolument que je poste quelque chose sur les mésaventures de Berlusconi, vu qu'on me lobbyse depuis déjà un certain temps là dessus. Et puis parce que c'est drôle.

Je sais aussi qu'il faut pas faire le malin quand notre conférence du destin finit en eau de boudin. Mais là encore, c'était bien trop tentant.

La Martinight : Sauvons d'abord l'humour

Je sais que je fais des jeux de mots pourris, que j'aime ça et que j'en redemande. Du coup quand on m'en propose, je me jette dessus. Et voilà. D'un autre côté l'humour bête et méchant est à la page en ce moment, puisque les leaders de la majorité doivent nous sortir le gros rouge qui tâche.

Partant, je sais que je n'aime pas quand on m'en prive, de cet humour bien débile. Et c'est pourtant ce qui s'est passé aujourd'hui. En regardant les SAV des émissions de cette semaine, j'ai tiqué sur une accroche, je devinais une chute glauuuque et malsaine, horrible! Je m'en pourléchais les zygomatiques en vue de la grosse dose d'humour noir que j'AllaIs mE PRenDRe EN PlEINE FACE... et non, finalement c'était pas drôle.

C'est pourquoi moi, auteur d'un blog stupide qui n'a même pas un mois, je ne reculerai devant rien et m'en vais donner à Omar et Fred une leçon d'humour noir en dessinant ce que leur gag aurait dû être. Si l'on ne peut pas en finir avec les injustices sociales d'un simple coup de crayon, sauver l'humour, ça, oui, on peut le faire.

Comment faire du sommet du climat une véritable usine à gaz !

Je sais que c'est facile de critiquer, de loin, tranquillement posé derrière son PC, les milliers de gens qui se bastonnent, qui pour un monde qui ne deviendra pas trop chaud, qui pour le chauffer encore un peu quand même.

Je sais aussi que ce qui se passe là-bas, c'est compliqué. Trèèèèès compliqué. Si l'on essaie de suivre un peu les incessantes dépêches des envoyés spéciaux qui twitraillent des news et des photos toute la journée, on perd vite le fil. Tout ce qu'on retient, c'est que c'est le bordel hors du Bella Center, et que tout le monde voudrait rentrer pour mettre le bordel dedans. Pour clarifier tout ça j'ai fait un petit schéma très simple :


Entre les journalistes qui vendraient père et mère pour un badge, les négociateurs bloqués hors des salles, José Bové qui fais des sit-in un peu partout, et ceux qui sillonnent la ville en vélo dans le froid pour protester contre tous les autres, ça en fait du monde qui se met sur le tas autour du Bella depuis des jours. Du coup, ce qui devait inévitablement arriver, bah, arriva :


Et le résultat de tout ça? Pour l'instant, peanuts!

Re-post armée

Je sais que quand on tient un blog, réutiliser un dessin déjà paru c'est une insupportable félonie, l'aveu d'une fainéantise pourtant déjà manifeste et une source de frustration pour le lecteur lambda. C'est le post du pauvre quoi.

Je sais aussi qu'en ce moment, on croirait assister à une royalisation de la communication de l'UMP, vu l'accumulation de gaffes et de boulettes ces derniers temps (par exemple, non contents de démouler un lipdaube infernal de mièvrerie, les jeunes de la pop trouvent le moyen de s'en excuser!). En vue des régionales, faire plus encore de bêtises que les Socialistes, pour leur ravir toute visibilité médiatique? (encore une fois, rien de croustillant sur les Socialistes sur les sites des grands quotidiens, par contre ça et aussi ça. Et encore ça.)

Hop, facile, piquer la place à gauche... mais aussi à droite : les faits divers liés aux tirs d'armes à feu passent au premier plan (= page d'accueil du site) : voir là ou là ou ici. Donc, Brice Hortefeux annonce, après la fusillade à Lyon, des opérations "coup de pied dans la fourmilière"pour lutter contre le trafic d'armes.

C'est quoi un coup de pied dans la fourmilière? Une démonstration de force pour montrer que la police est sur le coup ou de véritables enquêtes (donc plutôt discretes?) pour démanteler les filières? N'oublions pas que les policiers eux-même manifestaient il y a quelques semaines contre la "politique du chiffre" qui leur était imposée, alors qu'on ne valorise plus autant le travail de fond...

Et pour finir, si les préfets cartographient précisément les "lieux de trafics" d'armes à feu, est-ce que le salon Milipol apparaîtra sur la carte? mmmh?

Les politiques sont des sales gosses.

Je sais que c'est vache de tout le temps se moquer des mêmes. En même temps j'avais vraiment envie de lourder le PS, mais rien de rien, aucune bourde, aucune gaffe, aucune dispute dans les journaux aujourd'hui. Sont-ils en train de changer de plan com'?

Je sais aussi que c'est pas bien de se moquer des enfants difficiles. Les temps sont durs et TF1 ne dispose que d'un seul Pascallegrandfrère pour aller les talocher.

Mais c'était bien trop tentant d'aller se balader dans la cour de récré pour voir les Sénateurs se chamailler pour rejouer la partie parce qu'un cancre n'avait pas bien compris les règles du jeu. Du coup la maîtresse a décrété la punition collective, on ne rejoue rien du tout, et rentrez dans vos chambres (hautes). C'est normal que Nicolas soit à bout. Il y avait aussi une ado rebelle qui zonait devant le lycée en oubliant que les potes filmaient avec les portables. Du coup elle a clashé les cours chiants et les journées trop longues. J'espère pour elle qu'elle ne sera pas convoquée chez le principal.

Après la vague de groupes Facebook plus ou moins intitulés "Je suis plus qualifié que Jean Sarkozy pour diriger l'EPAD", on devrait voir apparaître ceux qui disent "Je suis plus entraîné que Rachida Dati pour glander en amphi". Ca devrait rassembler pas mal de monde.

Allez, je veux bien qu'on revote la loi sur le découpage électoral au Sénat. Mais dans ce cas là on rejoue France - Irlande. Et on invite M. Pignard à dîner demain soir.

Un dernier pour la route : gaulé pour un opinel !!!

Je sais que c'est pas bien de se balader avec des armes de destruction massive sur soi (même si les banquiers, ces visionnaires, vont se balader calibre en pogne à la place des truands!).

Je sais aussi que les Danois, qui appellent "French hot dog" un pauvre bout de Knacki dans un pain moche ont dû paniquer quand ils ont vu le saucisson.

Mais quand même : gaulé et renvoyé dans sa chambre pour avoir cru pouvoir se taper un pic-nic au sommet de la Terre, c'est moche.

Ceux qui me connaissent un peu doivent se dire que je ne durerais pas 15 secondes là-bas.

Comment ça s'est vraiment passé...

Je sais que ça paraît bizarre de trouver des tacos à Copenhague, et que les pays du G77 puissent se payer un compte Twitter. Mais je vous jure que c'est comme ça que ça s'est passé !

Achtung! Ohrwurm!

C'est bon, je sais que je ne devrait plus parler du Lipdaube, parce que ça fait chauffer le buzz et ça c'est caca. (C'est pour ça que je ne mets pas de lien, pour que vous n'alliez pas voir et que ça ne fasse pas un clic en plus dans les statistiques)

Je sais aussi que c'est facile de pourrir avec un pauvre dessin mal fait le fruit de 500h (!) de travail acharné.

Mais il faut absolument que je vous prévienne : NE LE REGARDEZ PAS !!! Danger danger danger : la fameuse chanson québécoise "tous ceux qui veulent changer le monde", une fois qu'elle vous est rentrée dans la tête, y restera et y tournera en boucle et en boucle et en boucle pour vous torturer les neurones et vous essorer les méninges.

Ces sacré Allemands ont un mot spécifique pour désigner les chansons qui rentrent et restent dans la tête : Ohrwurm, ou ver d'oreille... C'est très parlant comme expression!

Donc, soyez sur vos gardes, parce je ne suis pas sûr que ce clip puisse changer le monde, mais je peux vous garantir qu'il vous change la teneur de toute une après-midi!

Un dernier pour la route : le lipdaube !

Je sais qu'à cette heure-ci je devrai être couché. Je sais aussi que je ne devrais absolument pas en parler, parce que ça alimente le buzz et c'est ce que tout le monde veut.

Mais mince, c'est bien trop tentant. Le fameux lip-daube des jeunes de la pop, étron vidéo dégoulinant, va effectivement passer sur tous les JT et dans toute la presse.

Et titille d'ores et déjà l'imagination de l'Internet tout entier. Les premières parodies seraient déjà dispos. On a même pu lire sur Twitter que ce clip "est mieux que le Xanax"... Quant à moi, ça m'aura plutôt fait l'effet d'un puissant laxatif.

Par contre, là où ils ont tout bon, c'est sur l'identité nationale. Il ont eu la décence de prendre pour la musique un horrible chanteur québécois plutôt qu'un horrible chanteur français.

La cuisine politique

Et au final, c'est qui les dindons de la farce?

C'est parti !

Bonjour tous,

et voilà, je me lance. Depuis le temps que ça me travaillait, voilà le blog qui me permettra de partager avec vous les conneries que je dessine.

Pourquoi "La Martinale" ? Parce que pour l'instant ces conneries sont des réactions personnelles à l'actualité, et surtout parce qu'elles vont probablement plutôt être publiées le matin. Enfin vers 2 heures du matin quoi.

Pourquoi maintenant? Parce que le lendemain de son anniversaire, on prend parfois des bonnes résolutions, si si.

Pourquoi il y a déjà des dessins alors que le blog vient d'ouvrir ? Parce que j'ai passé un peu de temps à poster dans l'ordre les dessins que j'avais déjà fait sur mon compte Facebook.

Quelle sera la fréquence des posts? J'en sais rien, foutez-moi la paix avec vos questions.

En bref, bienvenue à tous.

Calcul mental

Non promis, je suis vraiment naze en calcul mental... et en identité nationale aussi...
Voir la source

Milipol

Milipol Paris, le salon mondial de la sécurité intérieure des Etats, "s'impose par son professionnalisme, par la qualité de ses exposants et par celle de ses visiteurs venant du monde entier, tous véritablement liés aux secteurs de la sécurité."

Sauf qu'on s'est aperçu que durant le salon des armes ont été dérobées dans les vitrines des exposants... De vrais pistolets automatiques, disparus, hop pffuuuit!! Voir la source et ici aussi

C'est quand même la meilleure, on veut nous mettre des caméras de sécurité partout, et il n'y en a pas une qui a permis d'éviter ça dans leur salon à la noix? On ne réussit pas à empêcher les vols à l'étalage dans un salon rempli exclusivement de PROFESSIONNELS DE LA SECURITE? Merde alors, soit c'est vraiment tous des branquignols, soit les professionnels de la sécurité se mettent à enfiler les autres professionnels de la sécurité, mais dans les deux cas, je jette l'éponge, j'adhère à la NRA!

(Bonus: les marchands d'armes sont des grands enfants : voir la sympathique vidéo où l'on voit que l'alcool est autorisé dans un salon rempli d'armes à feu et où sont organisés des séances de tir à balles réelles. Autre bonus: on a retrouvé le voleuuur! ah non)

"24h sans nous"

Une initiative inédite... et derrière ma blague pourrie, je suis vraiment curieux de voir ce qui se passera ce jour là. Voir le site